Erfüllte Sexualität in der Partnerschaft: reine Mechanik?

Ich verzichte in diesem Artikel bewusst auf spezifische Human Design-Begriffe und versuche stattdessen die einzigartige Ausgangslage greifbar zu machen, welche ein Mensch in Bezug auf seine Sexualität in eine Paarbeziehung mitbringt.

Es gibt keinen Maßstab für guten Sex – nur einen für dich

Fast jeder vergleicht sich beim Sex mit einem Bild, das er nie wirklich hinterfragt hat: wie oft normal ist, wie intensiv es sein sollte, was „guter“ Sex überhaupt bedeutet. Die wenigsten dieser Bilder kommen aus dem eigenen Körper. Sie kommen aus Filmen, aus Gesprächen mit FreundInnen, aus Erwartungen, die sich irgendwann einfach eingeschlichen haben – und genau dieser Vergleich macht mehr kaputt als die Sexualität selbst je könnte.

In diesem Artikel beleuchte ich das Thema durch die Brille des Human Design Systems. Human Design ist eine esoterische Wissenschaft, die eine Art Mindmap für den energetischen Blueprint eines Menschen und dessen Interaktion mit der Umwelt sowie für energetische Dynamiken zwischen Menschen darstellt.

Deine eigene Mechanik

In meiner Arbeit mit dem Human Design System begegnet mir und bestätigt sich das ständig: Sexualität funktioniert bei jedem Menschen nach einer eigenen inneren Logik. Grob gesagt spielen drei Bereiche im Körper zusammen.

Einer ist der animalische Antrieb sexueller Energie: der Impuls, dich zu öffnen oder auf Distanz zu gehen. Er reagiert auf den Moment und das Gegenüber selbst, nicht auf Fantasien oder Erwartungen. Ein zweiter steht für das Kuschelzentrum. Es färbt das Ganze emotional: Wärme, Sehnsucht, Romantik oder auch Zurückhaltung, je nachdem wie Stimmung und Timing gerade stehen. Und ein dritter bringt das Feuer mit hinein: wie schnell und kraftvoll sich Ekstase durch den Körper bewegt. Wie diese drei bei einem zusammenspielen, ist individuell in dessen energetischen Signatur verankert. Das heißt: Treffen zwei Menschen zusammen, entsteht auch auf sexueller Ebene etwas Einzigartiges.

Dies wird unter anderem noch spezifischer: Es gibt eine weitere Unterscheidung, ob diese jeweiligen Ausdrucksformen in einem Menschen geschlossen, konstant und tonangebend oder offen, rezeptiv und verstärkend angelegt sind. Das gilt für alle drei Bereiche einzeln.

So tragen im ersten Bereich manche Menschen eine ziemlich konstante Grundlage in sich: Ihr Körper hat, unabhängig vom Gegenüber, einen relativ steten Antrieb. Andere spüren dort vor allem, was ihr Gegenüber mitbringt, und verstärken es. Für sie fühlt sich Sex mit jedem Menschen anders an, manchmal sogar von einer Begegnung zur nächsten. Genauso im „Kuschel-Bereich“ und der emotionalen Seite: Abhängig von deiner spezifischen Anlage ist deine Sexualität stark an deine eigene Stimmung und Timing gebunden, oder aber du nimmst emotionale Spannung von außen verstärkt wahr. Ebenso verhält es sich mit der Quelle für Feuer und Ekstase.

Das ist aus dieser Perspektive betrachtet auch der Grund dafür, dass je nach Dynamik in einer Partnerschaft bestimmte erwartete Zustände gar nicht auftreten können, weil sie rein mechanisch gar nicht existieren. Ganz egal, was man sich alles einfallen lässt, um diese herbeizuzwingen, um dann am Ende doch die ganze Beziehung in Frage zu stellen. Anstatt zu schauen: „Okay, unsere Mechanik ist so und so, was machen wir also damit und wie bringen wir unsere Voraussetzung in eine erfüllende Form, die so nur uns gehört?“ Oder sehen wir den Tatsachen mit allen Konsequenzen ins Auge, weil wir Klarheit gewonnen haben?

Wichtig zu verstehen ist, dass keine der möglichen Varianten ein Mangel ist, sondern einfach eine andere Mechanik – und sie braucht einfach andere Bedingungen. Wer zum Beispiel die offene, rezeptive, verstärkende Seite mitbringt, braucht dafür oft Langsamkeit und Wahrnehmung, um wirklich im eigenen Körper anzukommen, anstatt nur in der Reaktion auf das Gegenüber festzuhängen. Und die Erholung passiert bei diesem Menschen meistens nicht durch mehr Nähe, sondern durch Ruhe und Abstand danach.

Was zwischen zwei Menschen entsteht

Es liegt nahezu auf der Hand, dass hier viele Missverständnisse entstehen können. Sich selbst betreffend oder den Partner betreffend. Genau hier entsteht auch die häufigste Verwechslung zwischen zwei Menschen. Wer die Energie des Gegenübers verstärkt, hält das leicht für ein eigenes starkes Bedürfnis – dabei ist es geliehene Intensität. Und wer selbst eine tonangebende, konstante Grundlage mitbringt, hält diese Verstärkung beim anderen schnell für eine besondere chemische Passung, obwohl sie eigentlich nur zeigt, wie stark das Gegenüber gerade reagiert. Im Moment fühlt sich beides sehr ähnlich an. Über die Zeit hält aber nur eine der beiden Versionen.

Wenn zwei Menschen sich begegnen, entsteht dazu noch etwas Drittes: ein eigenes Feld, das nur zwischen euch beiden existiert. Darin gibt es vier verschiedene Qualitäten, die unterschiedlich in den jeweils zugeordneten Themen ausgeprägt sind. Manchmal ist das eine echte elektromagnetische Anziehung. Diese lässt sich exakt ablesen, wenn man die Charts der beiden Partner übereinanderlegt. Es vibriert zwischen euch beiden, ganz ohne dass ihr sagen könntet, warum. Manchmal bringt einer von beiden etwas mit, das dem anderen fehlt, und das kann Halt geben oder auch überrollen. Hier spricht man von Dominanz. Und manchmal trefft ihr auf dieselbe „offene“ Stelle im anderen, die sich zusammen zu einer konstanten Qualität verbindet, die es zuvor nicht gab. Dadurch entsteht eine ruhige Stabilität, bei der sich vieles einfach von selbst ergibt. Dann gibt es noch die vierte Variante: Gefährtenschaft. Hier ticken einfach beide gleich und verstehen sich quasi blind.

Und ich wiederhole, weil es so wichtig klarzustellen ist: Keine dieser Verbindungen ist besser als eine andere. Was jedoch ist: Auch hier zeigt sich die „Wahrheit“ der Dynamik erst im Nachhinein, und zwar daran, wie euer Nervensystem danach reagiert. Und hier liegt auch die mögliche Falle, die uns in „toxischen“ Beziehungen gefangen halten kann: Man wird süchtig nach dem verstärkten Gefühl selbst – nicht nach der Person, die es ausgelöst hat. Intensität fühlt sich schnell wie ein Beweis an, ist aber keiner.

Natürlich sind wir uns bewusst, dass dies nicht der einzige Hintergrund für toxische – oder umgekehrt gesunde – Beziehungen ist. Es ist eine weitere Perspektive, die neben Traumata, Mustern aus Prägungen, Spannungen, Anteilen etc. zu mehr Verständnis über die eigene Natur sowie die des gemeinsamen „Paarkörpers“ beitragen kann.

Liebe ist nicht dasselbe wie Lust

Was mir mindestens genauso wichtig ist, an dieser Stelle durch die Human-Design-Brille zu zeigen: Liebe und Sexualität werden in unserer Kultur gern als ein Paket behandelt, als müsste beides immer zusammen auftauchen. Muss es aber nicht. Denn beides entsteht an unterschiedlichen Stellen in unserem System. Du kannst tiefe Liebe spüren und trotzdem (gerade) keine Lust haben. Du kannst starke Lust spüren, ohne dass Liebe im Spiel ist. Manchmal ist beides da, aber in völlig unterschiedlichem Tempo oder gar Differenzierungen. Ob sich Sexualität für ein Paar auch nach Liebe anfühlt, hängt dabei genau von diesem gemeinsamen Feld zwischen euch ab – nicht nur davon, wie viel Liebe jeder für sich allein empfindet. Sobald du das weißt, hörst du auf, deine Sexualität an Liebesnormen zu messen.

Dazu kommt: Auch wie sich Sexualität über die Zeit in einer Beziehung zeigt, ist von Mensch zu Mensch verschieden. Für die einen ist sie vor allem Verbindung. Sie entsteht über Berührung, Wärme, gegenseitige Fürsorge und wird Teil davon, wie man sich umeinander kümmert. Für andere entscheidet vor allem die Stimmung: Romantik, eine bestimmte Atmosphäre, ekstatische Funken, die unvorhersehbar auftauchen. Und wieder andere entdecken ihre Sexualität eher über die Zeit und über gesammelte Erfahrung, sie verändert sich mit den Eindrücken, die sich ansammeln. Keiner dieser Wege ist reifer oder besser als der andere. Er muss nur zur eigenen Mechanik passen.

Der einzige Maßstab, der zählt

Wie erkennst du aber überhaupt, ob eine Begegnung zu dir gepasst hat? Nicht an der Intensität. Nicht an der Technik. Auch nicht an sexuellen Höhepunkten. Sondern an dem, was danach bleibt.

Nach einer Begegnung, die Harmonie für dein Selbst bedeutet, anstatt das Nicht-Selbst zu aktivieren, fühlst du dich ruhiger und klarer, präsenter bei dir selbst. Nach einer, die nicht gepasst hat, bleibt oft das Gegenteil: eine diffuse Leere, Nervosität, existenzielle Sehnsucht oder der Impuls, dich zurückzuziehen und zu entziehen – auch wenn der Moment selbst intensiv war. Intensität sagt über Stimmigkeit nämlich gar nichts aus. Das sind zwei komplett unabhängige Dinge.

Aber – und hier mit zwei Ausrufezeichen: Nicht alles ist in der Dynamik als Schuldzuweisung zu suchen. In einer Partnerschaft werden immer deine Themen und tiefsten Ängste hervorkommen. Egal mit wem. Was sich durch die Dynamik nur unterscheidet, ist das Erleben und der (gemeinsame) Umgang damit. Hier befindet sich übrigens auch die Schwelle zur Astrologie, welche als weiteres Orienteirungssystem nahtlos ineinadergreift. Und genau das macht den integrativen Ansatz meiner Arbeit aus und ist der Grund ihren Erfolg.

So, um nun wieder den Bogen zum Einstieg zu spannen: Vergleichen bringt uns nicht weiter. Weder mit dem, was angeblich normal ist, noch mit dem, was jemand anderes erlebt. Der einzige Maßstab, der wirklich zählt, ist unser eigener Körper – und wie er sich dabei und vor allem hinterher anfühlt.

Wenn sich in der Partnerschaft rund um Nähe oder Sexualität etwas wiederholt, das sich nicht auflösen will, kann es sich daher neben klassischer Paarberatung oder Kommunikationsarbeit lohnen, den Blick auf die energetische Dynamik zwischen beiden Partnern zu richten – eben genau die Mechanik, um die es hier ging. Das kann einen Aufschluss bringen, den reine Gesprächsarbeit allein nicht liefert – etwas, das sich in meiner Arbeit immer wieder bestätigt und mehr Klarheit hervorbringt. Genau darum geht es in der Musteranalyse: sichtbar machen, wo eure Muster ihren Ursprung haben und was alles noch zwischen euch wirkt.

Klarheit vor Harmonie. Immer.